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Merci.

1

Un petit garçon fait ses devoirs de Français. Tout à coup, il demande à son

Père. -Papa... le mot chat, c'est bien un t que ça prend à la fin, pas un s ?

Ça dépend du sens. S'il s'agit de l'animal qui fait " miaou "

C'est effectivement un t. Mais s'il s'agit du trou d'une aiguille dans

Lequel on passe le fil à coudre, c'est un s.

-Et le chat des bonnes femmes, ça prend un t ou un s ?

-Ça dépend si tu le caresses ou si tu l'enfiles.

2

Au cours d'un jeu radiophonique, l'animateur demande au concurrent :

-Faites bien attention, monsieur ! Pour un million de centimes, dites-nous

Ce qu'évoquent pour vous les trois nombres suivants: le 22...

-Le 22 ? fait le candidat, ben, les flics ! On dit :" 22 v'là les flics!"

-Bravo, Monsieur ! vous êtes bien parti sur la route des centimes !

Deuxième nombre : 33... -Ben, 33,, ça m'évoque le toubib, quoi ! c'est ça que

Le médecin demande de dire quand il ausculte !

-Formidable, monsieur ! exulte l'animateur.

-Dernière question : qu'est-ce qu'évoque pour vous le nombre 69 ?

-69 ?

-69.

L'autre blêmit, se dandine sur un pied, puis sur l'autre.

Très gêné, il finit par dire :

-Je... je donne ma langue au chat !

-Oui ! hurle alors l'animateur. Vous avez gagné !

3

Devant l'étal d'un marchand de légumes, une cliente prend

Un concombre, puis un autre, puis un autre encore, en gémissant

-Qu'ils sont petits ! Mais qu'il sont petits !

-Ouais, dit le commerçant, et bien, laissez-les donc un peu.

Ceux-là ce n'est pas en les tripotant pendant cinq minutes

Que vous les ferez grossir.

4

En province, un charbonnier, en livraison avec sa voiture à cheval, fait face

À une école de jeune fille. Le cheval, qui attend, pendant que son maître

Fait sa livraison, voyant tant de monde, il s'excite et se trouve dans une forme

Excessive, au point que cela touche presque par terre.

Il y a un attroupement d'élèves qui regarde le spectacle. Un flic qui voit cela

Court vers le charbonnier, et lui ordonne de faire cesser cet état de fait.

Le charbonnier lui répond qu'il ne peut rien faire, le flic insiste en lui disant

Qu’il va le verbaliser s'il ne fait rien. Le charbonnier parle alors au cheval

Dans l'oreille, sitôt fait, tout redevient normal.

Le flic stupéfié, demande au charbonnier de lui dire ce qu'il a dit au cheval.

Le charbonnier ne veut pas, l'autre lui dit qu'il va le verbaliser, car cela pourrait

Lui servir plut tard, pour une autre occasion. Alors, le charbonnier s'exécute

Et dit, J'ai dis au cheval " Tu ne vas tout de même pas te taper un flic "

5

C'est une mère de famille, qui nettoie la chambre, et qui trouve

Une saucisse dans le lit de sa fille.

En colère, elle raconte cela au mari le midi.

-Je vais faire le nécessaire ce soir dit-il.

Il s'adresse à sa fille, et lui demande ce que faisait cette saucisse dans son lit

La fille lui répond, qu'elle a 26 ans et que pour elle, célibataire cette saucisse

Était un peu son mari. Le Père fou de rage dit à sa fille.

- Ton mari... Ton mari... Et bien, tu peux te considérer comme veuve

-Car ta saucisse, on l'a mangé à midi.

6

Deux couples d'amis, sont dans la maison de campagne de l'un deux

Après avoir traversé une chambre, l'un des messieurs s'adresse à l'autre

-Tu me dis que ta femme est une vraie blonde, tu mens, je viens de la voir

Nue sur son lui, elle est noire comme du charbon.

Il se précipite vers elle, intrigué et il la regarde en souriant puis, d'un

Revers de main sur le lit de sa femme il dit:

-Regarde ce sont des mouches.

7

Une vieille comtesse octogénaire rencontre un de ses anciens amants.

-Oh ! soupire-t-elle, mon vieux complice !

-Et oui ! Mon zizi aussi ! répond le vieux monsieur.

8

Deux banlieusardes discutent dans un wagon :

-Je vais aller en queue du train pour voir s'il y a de nouvelles têtes...

-Moi... je vais faire le contraire !

9

Pourquoi, demande-t-on à Jane, avez-vous abandonné Tarzan

Pour refaire votre vie avec un gorille ?

- Je répondrai à votre question par une autre question

-Avez-vous la moindre idée de ce qu'utilise un gorille

Pour casser les noix de coco ?

10

Au bal du samedi soir, un gars danse toute la soirée avec une jeune fille.

Vers deux heures du matin, il lui propose de finir la nuit chez lui.

-J'aimerais bien, fait la fille, parce que vous me plaisez beaucoup.

Mais ce soir, je ne peux pas : j'ai mon cycle...-ça tombe bien

S'écrie l'autre, j'ai ma mobylette ! vous n'aurez qu'a me suivre.

11

Deux amies de bureau bavardent.

-Moi, dit la première, j'aime bien les hommes qui portent des lunettes

-Je trouve que cela fait intellectuel...

-Moi, dit la seconde, je n'aime pas du tout

-Ça  fait froid au ventre...

12

Dans un train, un voyageur et une bonne sœur

Se lit d'amitié, et font les mêmes mots croisés.

Le voyageur, dit à son copain assis en face de lui.

-Il nous manque un mot, en sept lettres.

Ça se termine par ouille. Définition : se vide quand on tire un coup.

-Douille..., fait l'autre.

Alors, la bonne sœur lève la tête de son journal et demande :

-Personne n'aurait une gomme SVP ?

13

Un jeune marié, s'apprête à franchir le seuil de leur nouvelle demeure

portant sa jeune femme dans ses bras, empêtré, il n'arrive pas à mètre

La clef dans la serrure.

-Je ne trouve pas le trou lui dit-il.

_Ça commence bien ! soupire la jeune épouse.

14

Deux petits enfants en pyjama, regardent par le trou de la serrure

Et contemple la chambre de leur parent.

-Qu'est-ce qu'ils font ? Demande la plus jeune.

-Je ne sais pas, dit la grande, c'est maman qui suce et

C’est papa qui dit que c'est bon.

15

Une femme dit à une collègue de bureau.

-C'est incroyable ce que mon mari est distrait ! Figure-toi qu'hier soir

Nous étions en train de faire l'amour, on a sonné à la porte, il est allé ouvrir

-Et il t'a laissée en plan ?

-Non justement ! Il m'a emportée avec lui...

16

Au cinéma, un couple s'installe. Lui est plus âgé qu'elle.

Sitôt les lumières éteintes, le voisin de la dame, commence à lui

Faire du pied, avec les mains plutôt baladeuses, le mari est indifférent.

La dame assise derrière, qui voit cela, est outrée.

Elle tape sur l'épaule du mari et lui dit.

Monsieur, je vous signale que le type assis à côté de votre femme

Est en train de la peloter honteusement !

- Je sais, répond le vieux monsieur. Quand je vais au cinéma, c'est

Toujours comme cela, mais si je la laisse à la maison, on me la baise...

17

Pierrot se promène avec son père, et voit un chien derrière une

Chienne en train de besogner.

-Dit papa, que fait le chien avec cette chienne.

-Ils sont en train de faire un petit chien.

Le gamin enregistre, et quelques jours plus tard, comme il rentre à la maison

À l'improviste, il trouve ses parents nus, sur le divan du salon.

-Que faites-vous là demande Pierrot à ses parents surpris.

-On te prépare un petit frère, répond le Père avec assurance.

-Alors, maman ne pourrait pas se retourner ?

-Moi je préférerais un petit chien !

18

La gardienne d'un immeuble vient d'accoucher.

Les copropriétaires vont la voir à la clinique.

L'une d'entre elles lui pose la question : -quel beau bébé ?

-Peut-on savoir qui est l’heureux papa. -Si vous croyez

Que j'ai le temps de me retourner quand je fais les escaliers .

19

C'est une dame qui écrit à son médecin :

-"Docteur, il faut que vous m'aidiez. L'amour physique me devient

Insupportable. Mon mari me veut tout le temps ! le soir, le matin

Il me veut sans arrêt. Il est perpétuellement derrière moi ; pendant que

je fais la cuisine, le ménage, ma toilette, etc. Que dois-je faire ? "

P.-S. : excusez mon écriture saccadée !

20

C'est un jeune homme qui est très galant. Un jour, il va voir

Sa petite amie et lui apporte une douzaine de roses rouge.

Elle est tellement émue qu'elle se déshabille aussitôt et elle se

Couche sur le lit. Et puis elle s'étire voluptueusement et elle lui dit :

-Ça  mon chéri, c'est pour les fleurs !...

Et le jeune homme, un peu embarrassé, lui répond :

-Oh, tu sais, je pense qu'on peut trouver un vase !...

21

Ils ont fait l'amour pendant trois heures. Soudain, c'est la catastrophe :

Une clef tourne dans la serrure... La porte s'ouvre... La femme s'écrie

-Ciel ! ... C'est mon mari !

Et puis elle se tourne vers son amant et elle lui dit :

-C'est le moment de prouver que tu es un homme!...

Et l'amant s'écrie, affolé :

Comment ? À lui aussi !...

22

Un admirateur se présente chez Jean Cocteau.

Le valet de chambre ouvre la porte :

-C'est pour le maître ?

Non c'est pour le voir.

23

Deux amies se retrouvent

-Alors, raconte, pourquoi as-tu quitté ton mari finalement ?

-Tu te rappelles lorsque je l'ai rencontré ... Il m'avait dit qu'il

Faisait l'amour comme un aigle royal ! L'ennui, c'est qu'il ne m'a pas

Préciser que cet oiseau ne faisait ça qu'une fois tous les trois ans !

24

Un Allemand qui visite Paris, rencontre un des plus grands séducteurs.

Comment fais-tu pour séduire une jolie Mademoiselle Française.

-Écoute, Helmut, fait l'autre, tu repères une jolie fille au bar de l'hôtel.

- Tu lui offres un verre, tu l'invites à dîner, et tu lui proposes le champagne

-dans ta suite.

-Alors là après avoir débouché le champagne, tu lui ôtes ses escarpins

-tu verses du champagne dedans, et vous trinquez. Ensuite, déboutonne

Sa robe, dégrafe son soutien-gorge, fais couler du champagne

Entre ses seins et lape-le à petit coup de langue...

-Grande séduction Paris ! Che peux le faire avec de la bière ?

25

Marie-Chantal entre dans une pharmacie.

-Je voudrais des préservatifs à rayures jaunes et noires.

-Je n'en n'ai pas comme vous désirez Madame.

-Mais pourquoi à rayures jaunes et noires,

-J'ai quelques faiblesses pour mon valet, mais dans nos rapports

Je tiens qu'il n'oublie pas sa condition de valet de chambre.

26

Un metteur en scène se retrouve dans le lit d'une comédienne

Qui a la réputation d'avoir la cuisse particulièrement légère ?

Au milieu de la nuit, il se lève et lui murmure à l'oreille.

-Je vais aux toilettes ; garde-moi ma place.

27

Par un froid terrible, un jeune Canadien ramène chez lui une amie de là

Famille qui est venue dîner chez ses parents. La voiture tombe en panne.

Le garçon en descend, soulève le capot et commence à chercher la panne

Mais bien vite, il doit remonter dans l'auto, tant il fait froid.

-J'ai les mains glacées, dit-il à sa passagère.

-Posez-les sur mes cuisses, dit-elle là, elles se réchaufferont plus vite.

Effectivement, 5 minutes plus tard, le jeune conducteur peut descendre

À nouveau farfouiller dans son moteur. Mais rapidement, il abandonne

Tant le vent est glacial. Il retourne se réchauffer dans la voiture.

-Pauvre petit, murmure sa passagère attendrie.

Allez, venez vite vous réchauffer les oreilles.

28

Un monsieur très content de lui s'installe, tout nu devant la glace et

S’admirant sous tous les angles, répète à haute voix.

-C'est beau ça ! 80 Kg de dynamite... 80 kg de dynamite...

Sa femme, attirée par ce manège, passe la tête par l'entrebâillement

De la porte et lui dit en soupirant:

-Hélas ! Pourquoi faut-il que la mèche soit si petite .

29

Une jolie paysanne, marche sur une route de campagne, quand un

Jeune homme, en bicyclette, s'arrête à sa hauteur, et lui propose de l'emmener

Sur son vélo jusqu'au village. La jeune fille s'installe sur le cadre, se cale bien.

Ils roulent tranquillement. Arrivée au village la jeune fille le remercie et

C'est à ce moment-là seulement qu'elle s'aperçoit qu'il a un vélo de femme.

30

Un homme va être opéré d'une hernie. Une jeune et jolie infirmière entre dans

Sa chambre pour lui raser les poils comme on le fait toujours dans ce cas.

Après l'avoir savonné, elle lui soulève le zizi et commence son travail.

Et au bout de deux minutes, le type lui dit :

-Maintenant, Mademoiselle, vous pouvez le lâcher. Il tient tout seul...

31

-Il m'est arrivé une horrible aventure, figure-toi que ma secrétaire m'a invité

À prendre un verre chez elle pour fêter mon anniversaire...

-Et alors ? Qu'est-ce qu'il y a d'horrible ? -Attends la suite.

Elle m'offre un martini-Dray, des olives et des amandes salées, elle met de la

Musique douce et puis elle me dit : "maintenant, je vais vous faire une surprise.

Je vais passer dans ma chambre et vous m'y rejoindrez dans cinq minutes

Vous entendez ? Pas avant ! " -Formidable ! Et en plus tu n'es pas content ?

-Mais attends la fin ! Quand je suis entré dans sa chambre, j'y ai trouvé tous

les copains du bureau qui chantaient Happy Birthday :

-Ben, il fallait prendre ça à la rigolade !

A la rigolade, c'est facile à dire ! Parce que, j'étais à poil !

-Et je bandais comme un Turc...

32

Au cours de ce cocktail, quelqu'un demande la définition du mot pédéraste.

Comme personne ne trouve, il propose : que penseriez-vous de :

"Une personne qui cherche à élargir le cercle de ses connaissances "?

33

Dialogue entre deux dactylos :

-Est-ce que tu fumes après l'amour ?

-Je sais pas. J'ai jamais regardé...

34

Un croque-mort est tellement ému par le chagrin d'une jeune veuve qu'il la

Raccompagne chez elle. Et il réussit à la consoler au-delà de toute espérance.

Puis au bout d'un moment, il se rhabille tranquillement et comme il s'apprête

À partir, il entend la voix de la fille qui le rappelle amoureusement.

Alors, il revient vers elle et il rouvre sa braguette en disant placidement :

-Madame veut peut-être le revoir encore une fois ?

35

Aux épreuves du baccalauréat, François sait qu'il a mis le paquet.

À l'oral, il a même fait des prouesses.

Pourtant, l'examinateur continue de le titiller.

-C'est bien. Je vais tout de même vous poser une dernière question.

-Je vous écoute.

-Quelle est la définition de la confiance absolue ?

-Quand deux cannibales se font un 69 !

36

- Et le sexe à la Rodéo, t'as déjà essayé ?
- Sexe à la Rodéo ? Non... c'est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : " Ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- Et après ?
- Après tu essayes de rester 5 secondes dessus...
 

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